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Se acerca también el final del año, un momento estupendo para revisar el año vivido y me gustaría compartir con vosotros cómo hago mi balance.
Esta pequeña guía os puede ayudar a asentar lo logrado, poner energía en vuestros anhelos y soltar aquello que sentís que ya no os apoya en vuestro crecimiento. Balance del año Nos sentamos en un sitio agradable, sin distracciones, con el teléfono apagado y silencio o una buena música. Si te gusta escribir, llévate una libreta y bolígrafo, si lo prefieres, puedes ir visualizando todos los acontecimientos en tu interior. Preparación Asegúrate de estar en comodidad, cierra un momento los ojos y respira profunda y tranquilamente. Siente por unos segundos cómo el aire entra y sale, siente el apoyo de tu cuerpo en la silla o el suelo, deja que tu cuerpo se relaje y siente tu corazón, su latido, su calor. Ahora pon simplemente la intención de que este ejercicio te sirva para traer más luz a tu vida y al mundo en que vives, a todos los seres que sienten. Cuando puedas sentir sinceramente este anhelo, es el momento de empezar. 1. Tomar consciencia Primero vamos a poner consciencia a todos nuestros grandes y pequeños logros del año, también incluimos aquí los aprendizajes que nos han traído nuestros (supuestos) fracasos. Puedes hacer una lista, o cerrar los ojos y rememorarlos uno a uno. Lo importante es darle reconocimiento a cada uno de ellos y poder dejarnos sentir y Una de las cosas más importantes en nuestro proceso personal es la integración de lo que percibimos como opuestos. Esta división se encuentra solo en nuestra mente egoica y traspasarla, aún en pequeños detalles cotidianos, nos ayuda a comprender la unicidad y grandeza de nuestra mente natural.  La pintura de fondo es obra de mi queridísima maestra y gran artista Rosa Navarro, creadora del Método Holístico de Autoconsciencia La intimidad es la capacidad de relacionarnos en total contacto y confianza con quienes somos. Tiene más que ver con cómo compartimos que con qué compartimos. Puedo tener una relación sexual muy poco íntima y en cambio una simple charla o roce ser absolutamente íntimos.
La Intimidad es mostrarnos y ver al otro tal y como cada uno es, sin querer cambiarlo ni cambiarnos, abriéndonos al baile de compartir desde cada uno, desde nuestra esencia. ¿Pero qué ocurre cuando mi individualidad no está sana y me abro a este compartir? Entonces pueden aparecer sentimientos de confusión, de vergüenza, culpa, desconexión, evitamiento, etc. Nuestra individualidad es un regalo sagrado y la única forma de disfrutar de una relación sana, placentera y constructiva es respetando y apoyando la individualidad de cada uno de los miembros de la pareja. Cada persona es diferente, tiene una esencia y una energía particular y su individualidad es la forma particular de manifestarla en el mundo. Desgraciadamente estamos más desconectados -incluso de lo que somos conscientes- de nuestra individualidad. Relacionarnos de forma íntima da mucho miedo, porque implica mirarnos, conocernos, amarnos y respetarnos como seres individuales y completos y hacer lo propio por el otro. Y esto es muy diferente del modelo de relación que hemos aprendido en nuestra cultura. Como individuos sociales crecemos en un sistema familiar, educativo, cultural, de amigos, etc… Vamos tomando de ellos desde muy pequeños maneras, ideas, creencias… y vamos conformando una imagen de lo que somos en el reflejo de los demás. Esto no es necesariamente malo, pero a menudo nuestros familiares, profesores, etc, no están entrenados para reconocer y respetar la individualidad del niño, ni siquiera probablemente muy muy conectados con la suya propia. El sistema educativo en el que crecemos no respeta ni tiene en cuenta la individualidad de cada uno y no se acostumbra por sistema a reforzarnos en aquello que nos apasiona, sino en aquello que no se nos da bien, para que podamos pasar los exámenes, o aquello que es productivo (a veces hay la suerte de que eso coincide con nosotros). Como sociedad también hay un modelo muy marcado de la pareja en el que aún pese a los avances, profundamente seguimos sintiendo que necesitamos a un otro que nos complete o nos dé _____________- aquí cada uno puede escribir lo suyo, seguridad, amor, estabilidad, felicidad, hijos, una casa, recursos económicos, una familia, etc…-. Esto no solo nos debilita y nos aleja de nuestra capacidad individual para conseguir cada una de esas cosas de formas muy variadas, sino que también instrumentaliza al otro y nos abre una puerta enorme al miedo al abandono o al rechazo. También hay una creencia, a veces muy sutil, de pertenencia, yo pertenezco al otro o el otro me pertenece a mí, donde no se respeta esta individualidad, sino que es una forma más de instrumentalizar al otro. Cualquiera de estas creencias es parte de un modelo de poder insano, donde las posiciones de sometedor y sometido se toman de forma más fija o variable según la pareja. A menudo entramos en la pareja dentro de este modelo y desde una falta de consciencia de quiénes somos realmente, qué queremos y una falta de convencimiento profunda de que merecemos y podemos ser aquello que anhelamos. Entran en juego también nuestras emociones y el miedo a la intimidad en sus diferentes versiones: el miedo a no ser válido y que me rechacen o se vayan o me abusen o humillen en mi vulnerabilidad, o a ser absorbido por el otro o la necesidad de controlar y dominar al otro o la exigencia de que sea como quiero. Normalmente lo que hacemos, entonces, es huir de la intimidad, relacionándonos desde una distancia en el vínculo (relaciones superficiales), una distancia conmigo mismo (abandonándome a mí mismo) o con el otro (usando y exigiendo al otro) o una mezcla de todos. Osho dice en su libro “Intimidad” “Ninguna relación puede florecer realmente si te reprimes. Si te proteges, si te escudas, solo llegan a encontrarse las personalidades, y el centro, lo esencial, se queda a solas. Y entonces solo tu máscara se relaciona, no tú. Siempre que esto ocurre, en la relación hay cuatro personas, no dos. Dos personas falsas que se ven, y las dos personas reales cuyos mundos están completamente separados.” Con esto quiere decir que si no somos nosotros mismos con nuestra pareja la relación pierde su sentido, ya que no se comparte desde el amor, sino desde el miedo a mostrarse tal y como uno es. Es muy importante emprender el camino de conocernos, respetarnos y amarnos, desde la más absoluta sinceridad y aceptación con nosotros mismos para poder hacer lo mismo con nuestra pareja. Solo desde el respeto absoluto de nuestra individualidad, podemos establecer una relación donde fluyan el amor y el respeto. Y la recompensa, podemos asegurar, es aún mayor que el trabajo que conlleva. Candela Poó y Marta Medina Facilitadoras de Método Holístico de Autoconsciencia y creadoras de los monográficos "Mi individualidad en la pareja", "Sanando el vínculo de pareja" y "Amor y Creatividad".
Todos hemos tenido sensaciones en los lugares. Hay algunos donde inmediatamente nos sentimos como en casa, nos relajamos o sentimos que la inspiración viene con facilidad. En otros, en cambio, nos podemos sentir agobiados, inquietos o bloqueados.
Esto tiene que ver con la energía del espacio. Al igual que las personas, los lugares tienen sus propios campos de energía y cuando entramos en ellos nos afectamos. Un espacio sano es extremadamente importante a la hora de emprender un negocio o de establecer nuestro hogar, porque este campo nos afectará durante tiempos prolongados y en áreas muy importantes de nuestra vida. Nuestro hogar es el sitio donde descansamos, nos reponemos y creamos nuestra vida privada. Mientras que un hogar equilibrado nos apoyará en esos aspectos, aquel que no lo esté puede acabar haciendo mella en nuestra tranquilidad mental y estado físico, pudiendo manifestarse en insomnio, pesadillas, enfermedades sin origen aparente, irritabilidad o conflictos recurrentes en la pareja o familia
El estrés
Desde otra perspectiva Hablamos mucho del estrés y socialmente comienza a haber mucha más consciencia de la importancia de su prevención y de las repercusiones del estrés en la salud física y emocional. Hay muchos programas para el control y la gestión del estrés pero... ¿qué nos causa tanto estrés? Por supuesto el estrés tiene un fuerte componente ambiental y social y hay muchas, desgraciadamente muchísimas personas que viven situaciones realmente de privación, estrés y trauma constante. Pero... ¿qué ocurre cuando nuestra realidad no es tan así y sin embargo vivimos como si el mundo se fuera a acabar por nuestros problemas y preocupaciones? . A vivir estresados es algo que en buena medida hemos aprendido. Rosa Navarro dice que"el estrés y las preocupaciones son la características fundamentales de nuestra forma de vida", podemos verlo sólo en ritmo que llevan actualmente los niños en nuestros colegios y actividades extraescolares. El estrés en sí es un proceso natural, un ajuste adaptativo, que pone en marcha ciertas dinámicas fisiológicas y psicológicas en momentos puntuales en los que percibimos una situación de alarma o peligro. La cuestión es que aquello que percibimos no está tan determinado por la realidad como por la cantidad de información mental y emocional que llevamos en nuestro interior y que se activa ante el estímulo externo. No siempre tenemos un león acechando, pero millones de personas con sus necesidades básicas cubiertas y un nivel más que aceptable de seguridad, viven física y mentalmente como si esto fuera así. Esto nos habla claramente de un componente interno que el doctor David Hawkins expresa magistralmente así: La exigencia
La exigencia es un estado de consciencia con el que generamos mucho estrés en nuestro sistema. Puede tomar la forma de autoexigencia, de exigir a los demás o incluso de responder compulsivamente a las de los demás. En cualquier caso, con esta carga nos agotamos, haciendo muchísimo esfuerzo y control para relacionarnos con los demás o realizar nuestros anhelos personales y profesionales.
Para poder soltar la exigencia el primer paso es empezar a ser conscientes del alto coste que nos está suponiendo. La tensión e insatisfacción que se crea en nuestras relaciones, en el trabajo, el autohostigamiento, la inflexibilidad o la amargura, el cansancio y agotamiento, la dureza, la dificultad para ver el lado bueno de las cosas o para relajarnos o descansar... Una vez tomamos consciencia de este coste y estamos decididos a transformar este patrón, empezamos a observarnos con cariño en él: tenemos que entender que siempre hay una razón en nuestra biografía para lo que hacemos, aunque no seamos
 El dolor cervical es una queja frecuente entre las personas que trabajan en la oficina. En esta zona del cuerpo acumulamos con facilidad la tensión de largas horas de mala postura y estrés y, como consecuencia, recibimos un mensaje de dolor del cuerpo. Si damos un espacio diario de escucha y cuidado, con cariño y respeto, a nuestras cervicales, tendremos grandes posibilidades de recuperar su salud original. Algunos sencillos hábitos, como tomar consciencia de nuestra postura y permanecer apoyados en el respaldo sin inclinarnos sobre el ordenador o asegurarnos que la pantalla está correctamente situada a la altura de los ojos para no forzar el cuello, pueden aportarnos grandes beneficios. Hoy, además, te proponemos una sencilla rutina de 5 ejercicios para soltar la tensión acumulada y movilizar el tejido y la articulación. ¡Toma nota! Antes de empezar... -Toma la actitud adecuada: es muy importante hacer los ejercicios relajadamente, dejando tiempo para que el tejido se ablande y la tensión se disuelva, no se trata de hacer muchos sino que sean profundos y liberadores. -Revisa tu postura: deja que la espalda esté bien apoyada en el respaldo de tu silla, las piernas descruzadas y asegúrate que tocas con toda la planta de los pies al suelo. 1.Respira y suelta. Recuerda que gran parte del dolor cervical es fruto del estrés y la tensión, así que tómate un momento para respirar profundamente, relajar la mente y "aterrizar" en tu cuerpo. Concéntrate en sentir como el aire entra y sale por la nariz, soltando la tensión con cada espiración. Ve dejando que la respiración llegue suavemente hasta tu abdomen. Relaja los hombros, dejando que reposen hacia atrás, afloja el cuello y la mandíbula, deja que la boca se abra ligeramente, relaja la lengua y por último los ojos, dejando que caigan ligeramente hacia dentro de la cabeza. Descansa en esta relajación. 2. Moviliza el tejido. Sin dejar este estado relajado, masajea hombros y cuello con suaves movimientos circulares. Una vez acabes, rodea con una mano la parte trasera de tu cuello. Inspira profundamente y, cuando exhales, deja que el brazo caiga hacia abajo arrastrando suavemente la musculatura. Haz lo mismo con el lado contrario y repite tres veces con cada brazo.
3. Rota suavemente. Toma un momento para comprobar que cuello, boca y ojos siguen relajados. Coloca la barbilla paralela al suelo y emprende un suave movimiento hacia un lado y otro, como si dijeras que no muy despacito. Repite varias veces ampliando el movimiento a medida que el tejido se vaya estirando y cediendo, sin generar tensión. Finalmente reposa en el centro y siéntete  4. Abre y estira. A continuación lleva la barbilla hacia el pecho, dejando que se abra toda la parte trasera del cuello. Cuida de que los hombros permanezcan relajados hacia el respaldo de la silla y tanto los ojos como la boca estén igualmente relajados. Respira profundamente y deja que se ablande el tejido. Vuelve suavemente. Repite 3 veces.  5. Despliega la columna. Ahora vamos a estirar toda la columna llevando la cabeza hacia las rodillas por lo que, antes de empezar, asegúrate de tener suficiente separación de la mesa. Deja los brazos sueltos junto al cuerpo, abre suavemente la boca y lleva de nuevo la barbilla hacia el pecho, rota suavemente la cabeza a un lado y a otro para acabar de soltarla. Sigue bajando muy lentamente, solo unos centímetros cada vez. Detente cuando notes que se tensiona la espalda o cuando llegues con la cabeza a las rodillas y toma un minuto para respirar, dejar que la columna se abra y la tensión se afloje más y más. Poco a poco vuelve a subir muy despacito, recolocando la espalda vértebra a vértebra de abajo hacia arriba y dejando que las cervicales sean las últimas en retomar la posición erguida.
¡Déjate sentir el cambio y date un momento para interiorizar este nuevo estado de tus cervicales!
Puedes repetir los ejercicios a diario, e incluso varias veces por día, pero no dejes de consultar con tu médico si tienes dolores agudos o persistentes. Y por supuesto puedes apuntarte a las clases emanales o tomar sesiones individuales si sientes que necesitas un espacio regular para cuidar tu cuerpo: http://www.candelapoo.com/consciencia-corporal.html Os comparto esta meditación que propone Ástiko para el mes de agosto, es sencilla, fácil y un hábito maravilloso que os llenará de energía para compartir, la recomiendo.
Amor y meditación Cuando tengas un momento de amor, por tu amad@, por tus hijos, tu madre, tu padre, un amigo, una puesta de sol, un animal, un paisaje, etc… párate, no hagas nada con esa energía, vuelve tu atención hacia dentro y silénciate, siéntela en el cuerpo, percibe la respiración que acompaña ese sentimiento, imágínate que ese sentimiento se expande por todo tu cuerpo, por tu cerebro… Toda tu consciencia imbuida y coloreada por ese amor. Una vez que le hayas dado espacio dentro de ti, permite que se expanda más allá de tu forma física, que se expanda a tu alrededor como un halo, como un perfume, como una vibración y libera ese sentimiento hasta dónde alcance. A lo mejor se expande hacia el infinito y percibes que no tiene fin, que todo lo que Es, inclusive tu mismo está contenido dentro de ese amor. Poco a poco entenderás como es eso de que tus seres amados son una puerta por la cual el amor se cuela para liberarse por toda la existencia. Si y entenderás que no hay otra cosa, más que amor manifestándose de millones de maneras. Cuanta creatividad! Cuanto espacio! Con amor, Astiko El enlace original: http://www.tantrawithastiko.com/meditacion-del-mes-agosto-3/ ¿Alguna vez recurriste a tu espiritualidad para evitar enfrentar un aspecto doloroso de tu vida? ¿Dejaste pasar abusos en nombre de la compasión? ¿Te escudaste en tus aspiraciones más elevadas para evitar sentir celos o enojo, por considerarlas emociones “poco espirituales”?
Si la respuesta a alguna de estas preguntas es sí, no estás solo. La mayoría de las personas que transitan el camino espiritual caen en algún momento, sin darse cuenta, en esta distorsión que el psicólogo estadounidense John Welwood bautizó “bypass espiritual” allá por 1984. De hecho, es una ocurrencia tan común en la cultura espiritual reinante, que muy pocos la perciben su existencia y los peligros que trae aparejados. Autores como Ken Wilber y Robert Augustus Masters incluso advierten que muchos consejeros religiosos y psicólogos transpersonales hoy promueven este error, con las mejores de las intenciones, al proponerle a quienes buscan su ayuda soluciones espirituales a problemas de otro origen (cognitivos, psicológicos, hasta corporales). El psicoterapeuta Robert Masters dice en su libro Bypass espiritual: cuando la espiritualidad nos desconecta de lo que verdaderamente importa que nuestra dificultad para tolerar y hacer frente a nuestra sombra personal y colectiva es el motor que nos lleva a buscar la espiritualidad como refugio o solución fácil a nuestros problemas. En estos casos, las prácticas o creencias no ayudan a elevarnos sino a evitar el costoso tránsito por el auto-examen y la auto-observación, a acallar la voz interior que nos dice que algo no está bien, a barrer bajo la alfombra conflictos y dificultades que piden a gritos ver la luz del día. Así lo describe John Welwood, quien acuñó el término a partir de lo que observaba en su comunidad de practicantes budistas, y en él mismo: “Cuando caemos en el ‘bypass spiritual’, usamos la meta de la iluminación o la liberación para racionalizar lo que yo llamo trascendencia prematura: intentar elevarnos por encima del costado crudo y desprolijo de nuestra humanidad antes de haberlo enfrentado verdaderamente y haber hecho las paces con él. Y entonces procuramos usar la verdad absoluta para descalificar nuestras necesidades humanas relativas, nuestros problemas psicológicos, nuestras dificultades vinculares o déficits de desarrollo. Creo que este es una especie de ‘peligro ocupacional’ del camino espiritual, dado que la espiritualidad conlleva la visión de ir más allá de nuestra situación kármica actual”. ¿De qué formas se manifiesta esta tendencia en las personas? En una actitud de desapego excesivo, la represión de ciertas emociones (la tendencia a “anestesiar” la tristeza o el enojo), o a través una compasión ciega, una inclinación exacerbada hacia lo positivo, ignorando o denostando la propia sombra (los aspectos mal vistos de uno mismo). En casos más extremos, puede presentarse, incluso, como delirios de iluminación. También se denomina a esta tendencia “inflación espiritual”, en referencia la noción de que todo puede trascenderse a pura fuerza de luz y voluntad. Pero ya lo decía C.G. Jung: “Uno no alcanza la iluminación fantaseando sobre la luz sino haciendo consciente la oscuridad”. Sigue leyendo el artículo |
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